昨日与老友们相聚，又是东南西北的聊了许多，之后实在感触良多。

与这群好友已相识二十年，每年的农历新年聚会总是一年的聚会中出席人数最多的。今年，虽也有好几位缺席，但人数却比往年还多，因为已婚的都带了丈夫、孩子，感觉十分热闹。

席间，大家开始谈起了儿女经，而且还聊得津津有味，我不禁感慨，是啊，我们已到了那连聊天也离不开儿女这个话题的年龄了。

说实在的，我对养儿育女的话题并不是十分感兴趣，毕竟，我与男友早已决定了婚后不要有小孩。许多人都把我的这个决定当成是因为我不喜欢小孩子，但我却觉得，并不是我不喜欢小孩，只是没有喜欢到可以牺牲其它的东西的境界。

关于不要小孩的这个决定，我已在我的英语部落格中写了数回，我也不在这儿重提。只不过在昨日的聚会中，我看着朋友们有子万事足的模样，顿时让我惊觉，我或许还没有完全的成长。

三十几岁的人了，要承认自己的不成熟，并不是一件易事。但当我看到大家都似乎知道，在人生的这个阶段该做的是什么事，都理所当然地成家立业、结婚生子，而我却甚至都还没有结婚的打算，还惊讶于我们什么时候已迈入成人的世界，真不知道自己的脑袋装了什么。

看着朋友们，我又想，有儿有女的人，他们的期望，甚至人生目标，或许就是好好地把儿女们养大。他们可见到自己二十年后是如何与已长大的儿女们共享天伦。姑且不论这些愿望是否最终会成真，至少他们的人生是有所期盼的。

反观我呢？我依然不知道自己到底日复一日地在为什么而打拼。为钱？为能过更奢华的生活？说实在的，我从来没有好好地想过。

我一直以来都不是一个把钱视为人生目标的人，也不是一个向往过着富裕生活的人。我没有很大的野心，也没有远大的抱负或崇高的理想。所以当我想到二十年后的自己会是怎样的呢，我竟然没有一个明确的答案，甚至怀疑二十年后的自己，可能依然与现在一样，寻寻觅觅，不知道自己到底在为了什么而生存。

人生目标吗？好深奥的一个问题啊！若没有目标地活着，是否枉为人呢？一个人能不能把什么人生目标啦，抱负理想啦，都一一抛开，就只活在当下呢？这样的人生，是否会有意义而又灿烂多姿的呢？

我是该想一想了。

四天前，我步入了三十三岁，而这部落格也两岁了。

过去的一年，这个部落格似乎已变成一堆荒冢。是啊，已超过半年的时间没有写中文的文章了，沙子里的世界恐怕也已杂草丛生呢！

其实，就像我曾说过的，我的英语部落格和沙子里的世界，都是储存着我的人生点滴的胶囊，尽管它们可能会长时间地聊无生气，但只要我还在，它们便在。

为何会把沙子里的世界搁置在一旁呢？说实在的，我那三十二岁的光景真不知是如何度过的。回头想想，去年实在没做什么特别值得夸耀或回忆的事。忙碌地工作，业余时便做一些无谓的消遣，没什么阅读，写文章的时间（不论是英文或华文的）更是减少了。

我想，我已渐渐地变成一个只会工作赚钱但却脑袋空空的人。但，可怕的不是自己正在变成这样的一个人，而是自己知道了却不觉得有何不妥，还依然继续这样浑浑噩噩地过着日子。有时我回想，我真的有在随着年龄的增长而成长进步吗？抑或，我只是岁月磨出来的另一个现实、市侩的社会人而已？

有位旧同事对我说，三十三是一个很好的数字，因为是“上上”的谐音，所以代表了这将是我一直向上的一年。说这话的旧同事至少比我小上五岁，年不过三十，所以这话从她口中说出，实在欠缺了点说服力，倒像是一个少女安慰着一个青春不再的女人所说的话。

无论如何，我还是愿意相信，我会在三十三岁有所改变，而这改变，将是成为一个更好的人。

我，三十三了，而它，两岁了。

在两个星期前，我看完了一部台湾偶像剧，一时感触良多，却因工作忙碌而没有把当时的思绪写下。今天趁有时间，想把它们记下来，也有激励自己的作用。

首先，认识我的朋友们应该会为以上的句子感到纳闷。我什么时候开始观看台湾制作的偶像剧了呢？

近年来偶像剧盛行，但我一向来都不太欣赏，因为总觉得大部分的演员空有外表，演技却都有待磨练。再加上许多偶像剧的情节都大同小异，有些更嫌婆妈且不切实际，所以实在没有什么兴趣。

但是，个性矛盾的我却爱看漫画。说起来或许有些汗颜，都一把年纪了还阅读漫画书，有时甚至会沉迷其中，这或许是心中的少女依然存在的关系吧！而这次之所以会观看那部台湾偶像剧，就是因为它是改编自一部我挺喜欢的日本漫画，我才想看一看般上荧幕的真人版会是怎样的。

是的，我所说的那部偶像剧就是现在风靡华人世界年轻人的“花样少年少女”。

我不打算在这儿评论那部剧的好坏（虽说看完后是挺失望的），毕竟那只是一种娱乐。我只是在看戏的当儿，有了一个领悟。

在观看这部剧之前，已经听说片中的男主角长得非常英俊，外貌出色得会在到台湾旅行时而被影视圈人员发掘。无可否认，他的外貌似乎注定了天生就该是吃这一行饭的。但是，他被发掘时已差不多二十六岁，对一个进入演艺圈的新人来说，年纪稍嫌大了些，毕竟现在的艺人，许多都只不过十几来岁，还是个孩子罢了。这也让我不禁觉得奇怪，长得象这样的一个人，过去的几年为何会被埋没了呢？

这或许是因为他是汶莱人吧！在一个非华人的回教国家，再出色也难被发掘吧！若不是机缘巧合之下，到台湾旅行，又碰巧遇到了演艺圈的人，他或许还是继续在自己的国家当健身教练及模特儿。 或许连他自己也没想到人生会有如此意外的机遇，从此也不再平凡。

确实，在社会这么多年，看了许多，深深地感受到人生的无常。很多时候，我也和许多人一样，觉得人生已走到一个定点，一辈子就是如此地度过了。并不是对自己的人生有什么大大的不满，只是一种与世无争的平实感。

现在的我，也有一种人生已到达瓶颈的感觉。我也不是因为这种感觉而沮丧，毕竟我并不是一个对人生从满野心和远大抱负的人，但有时却也难免会有淡淡地茫然，总觉得人生似乎是一个已被编好的程序，重复地延续着，直到老死的那一日。

但，就如人们说的，人生唯一不变的便是无常，谁又会知道明日会是怎样的呢？

那男主角应该没有料到，一个平凡的旅行，竟是他生命中不平凡的转捩点。九一一那天的罹难者，也不都像平日一样如常地上班，又有谁料到那天便是他们的末日。我十五岁那年，冷漠地对待父亲、任性地不满于父亲的严厉，又怎会料到下来的五、六十年，将会过着不再有父亲的日子。

世上有太多活生生的例子，我们知道的、不知道的，认识的、不认识的，一直都在发生着，也很有可能会发生在我们自己的身上。未来的好坏，我们无法预知，只能继续过着我们的人生，对前景怀抱着最好的期望，做好了最坏的打算。机会和灾难有可能随时都会降临，所以我们必须随时都做好准备，蓄势待发。

我也只能这样地告诉自己，人生尽管无常，只要做好准备，未知又有何惧？

春的脚步已经越发靠近了，转眼间又使该穿红戴绿的时刻。小时候，最爱过年。不需看日历上那红色的大字（其实我也还看不懂），只要看见家中无端端地多了几瓶平时母亲不允许我喝的汽水，以及那大家都说吃了会有蛀牙的零食，便能知道春神即将到我家大门来了。鞭炮声、年歌声处处可闻，大家都为春回大地而忙、忙、忙，忙得不亦乐乎，忙得理所当然。

也不只是从何时开始，新年伊始去它的热闹了。鞭炮声已不复存在，新年歌也只能感觉而不能听到。大街上那花丛中也不知曾几何时出现了一点一点的黑色。大家都说红色俗气，黑色神秘；大家都已把新年穿红衣当成迷信，把黑衣当成时髦的象征。

传说中，为了抵抗年这种猛兽的侵害，古人都在门前挂上红色布条。从此，大家都爱上了红色，这象征着热闹、富贵、吉祥的红色。尤其是在过年时，大家更没忘记这片红，更没忘记走到大街上向对方道贺，身上也穿着这片红。

如今，过年已变成一种形式，一种习惯。小孩为拿红包而过年，学生为放年假而过年，赌徒为赌博而过年，到底谁是为了过年而过年呢？鞭炮、歌声可以少，红衣可以不穿，春的街道可以冷清，但心中那片红及热闹，却不该少。不要等到进入公元二千年后，问起小孩什么是过年，他们的回答竟是不知道。

[原稿写于1991年]

在农历新年即将结束的几分钟前，为这多年前所写的文章划下句点，似有一个很特别的意义，因为，这是我最后一篇收藏的旧文章。

今年的新年过的和往年一样，或许唯一的不同是我第一次在新年期间拜访了男友的家人。其实，年纪越大，对过年的喜悦似乎也越少了。

 其实我还有许多东西想写，但农历十五即将结束，还是快些刊载这篇文章，其他的便留待它日了。

一元复始，万象更新。

每年农历年时分，我总想起这句话。在所有的新春对联中，我觉得这是最充满希望的。无论过去的一年是多么的不顺利，或多么的不快乐，一切似乎都会伴随着旧的一年过去，而新的一年也带来了新的希望。

我们向亲朋戚友拜年时，总是祝贺对方“恭喜发财”，似乎在新的一年里，获得财富是最重要的。我却觉得，只要希望不灭，任何事都有着无限的可能性。只要拥有希望，财富、健康、事业、学业、爱情。。。 实现我们心中所想所求的不再是遥不可及的了。

再过几个小时，猪年即将到来，我也在此祝贺每一个人快乐平安，梦想成真。

三十二年前的今天，这个世界多了一个我。

去年的今天，在网络的世界里多了一部落格。

这个世界不会因为多了或少了一个我而有所不同，因为我只是芸芸众生里微不足道的一人。网络的世界更不会因为多了或少了“沙子的世界”而有所改变，因为它只是保存我的记忆的一个胶囊。而一个微不足道的人的记忆，对世人也必定是无关痛痒的。

但是，在爱我以及我所爱的人的世界里，我的存在是重要的；同等的，在我的世界里，所有的记忆，好的、坏的，都是无价的。而保存着我的记忆的胶囊，更是需要必然地存在着。

今日，我活了三十二年，而它，一岁了。

2006年12月31日那天，我传送了一则简讯给一个许久没有联络的朋友，预祝她新年快乐。她回我的简讯说她也正巧想起我，不知我近况如何。

我不禁感慨。

在我们的一生中，总会有不同的人在我们生命中不同的阶段出现与消失。有些人是我们很珍惜的，但却往往因为疏于联络而断了音讯，继而只成了我们生命中的过客。偶尔再想起故人，懊恼自己为何没能把那友情延续，让它消逝在庸庸碌碌之中。

而我们总是在一年即将结束时，才会回顾过往，觉悟到自己把大部分的时间都给了工作，发现自己没有努力维持与朋友间的联系，心中发誓在新的一年里一定要与朋友们勤于联络。

然而，日复一日、年复一年，我们还是一样地过，直到我们醒觉时，那人早已远去，从我们的生命中消失了。

2007年是否又会是这样的一年呢？我们是否会在2008年即将到来之时，再为失去的友情感到无奈呢？那就得看我们愿意付诸多少的努力了。

已经超过一个月没有写任何文章了，这部落格就好象被遗弃了一样，毫无动态。

其实，我还在。

这个月刚换了一份工作，非常地忙碌，每天总觉得好累，周末也不想动脑，所以也没有心思写些什么了。

我尝试着不要说自己没有时间，因为那只会变成一个很烂的借口。

我知道，这世界上只有时间老人是公平的。天下间的人，无论贫富美丑，每一天都被赐予二十四小时，至于要怎么利用，就得看个人了。所以我非常清楚，我不是没有时间，只是没有更妥善地安排自己的每一天，让时间分秒地流逝于无意义的活动中。

今天，我也依然感到很累，但总觉得真的应该为这沉寂多时的部落格注入回些许气息。我只想说，只要我依然存在于世上，只要我依然会思考、能写、能读，这部落格就会存在。

是的，尽管我毫无动静，其实我还在，一直都在。

原来有一些伤痛，是一辈子都无法痊愈的。无论我们多么努力地要遗忘，用尽气力地想把它们抛开，它们却还是像影子一样，永远地跟随着我们，直到死去的那一天。

我很想忘记，我也很想不要再被它们纠缠着。我尝试着，但徒劳。

有时依然会很痛，痛得我希望那段人生不曾存在过。但我知道，人生是不停地往前的。过去的伤痛或许会影响着我一辈子，却不该让它们阻止我为拥有快乐而奋斗。

无法磨灭的伤痛是人生中的无奈，我必须与它们共存，所以我必须接受，也必须面对。但，我会努力地不再让它们成为更多无奈的开端。

母亲刚才问我是否知道今天是什么日子，我回她说我当然知道。

今天是父亲的忌日。

十六年了，很难想象我已过了这么多年没有父亲的日子。

母亲会想念父亲吗？哥哥是否偶尔会想起父亲呢？有时我不禁地想，父亲到底还活在多少人的记忆里呢？

我时常会思念父亲，但有时我闭起眼睛，努力地尝试刻画出他的脸庞，却赫然发觉脑海里只有一个模糊的影像。那令我感伤，因为我不知道这是否代表着父亲 已渐渐地从我的回忆中消逝。只有回忆，才会让我感到父亲依然在我身旁，是父亲依然活着的地方。若连回忆也没有了，便是我彻彻底底地和父亲告别了，那不是我 要的，也是我害怕的。

我记得中学时，课文里有一篇朱自清的“背影”，似乎是凡提到父亲，就必须提起的文章。我并不记得很清楚文章的内容了，只隐约记得文中深切地描绘了朱自清看见父亲跨过火车月台去买桔子的背影，深深地感动了他，也让读者们动容。

确实，人的记忆是奇妙的。我们无法清楚地记得过去所有的点点滴滴，却有一些画面是烙印在脑海里，永远也无法抹去的，就好像朱自清看见的父亲的背影。

而我父亲也留给了我很多画面，一幕一幕，向幻灯片般闪过、闪过。或许我无法清晰地在脑海里划出父亲的五官，这些画面却是深刻的。他说话的样子，他捣蛋我的模样，他的怒容，他患病时在轮椅上的瘦弱，他过世时盘坐的安详。。。

这，或许就是我思念父亲的方式吧！