从小就非常向往吉普赛人的生活 — 自由写意、到处流浪，一种非常“波希米亚”的生活。

人们时常认为，只有吉普赛人才可以称得上“波希米亚”，只有他们才可以过这种没有形式的生活。其实，只要我愿意，我也可以活得非常“波希米亚”的。

“波希米亚”来自英文词汇“Bohemian”，代表那些活得没有形式，非于一般常人的自由人，而这些人就是古代时住在捷克斯拉夫西北部区域的居民。现代，除了少数的吉普赛人外，已很少有人愿意活得“波希米亚”了。但是，只要我真的愿意，我也可以“波希米亚”的。

我时常希望能得到心灵上的解脱，能够不理世俗的眼光，做自己爱做的事。有的人可以为五斗米而折腰，但我希望自己能拥有“波希米亚”的骄傲，继续傲视世俗。

有 的朋友觉得我很难造就，因为我写的、做得都亦中亦西，又一向大而化之，缺乏了东方女孩的温顺，又少了西方女孩的浪漫。说实在的，我不怎么在乎他们怎样看， 因为我就是我。我就是一个不会有“爱之欲其生，很之欲其死”的心态的人。

外表上，我可以对所有人表现出明显的喜爱与厌恶，但心中却是没有大喜大怒的。他们 可以批评我的作风，甚至可以中伤我，可是我依然会大而化之、亦中亦西下去，因为我拥有那一点点“波希米亚”的骄傲，我的性格作风就是我的“注册商标”。

尽 管如此，我却不能过那种“波希米亚”的生活，因为我不能没有朋友。就算是吃喝玩乐的朋友，或是每年才见一次面的朋友，我都不愿失去。理由非常简单 — 我是 一个群居的动物，没有朋友我活不下去！

我 不在乎他们对我的看法，并不代表我不在乎他们。就是因为我在乎他们，我才无视于他们对我的批评。他们可以不赞同我 的思想 — 喜欢一个人就要彻彻底底，爱一个人就要轰轰烈烈（就如我包容他们的一切般），但我还是会继续这样地活下去。讨厌我的人可以继续讨厌我，支持我的 朋友当然可以继续支持我，重要的不是他们怎样对我，而是我如何看待他们。

我只想对他们说：“我的语言、文字不是一种complaint，而是一种statement”。他们必须知道，我也许无法活得“波希米亚”，但只要我愿意，我的思想已经“波希米亚”了。

（送给所有讨厌我的人及支持我的朋友。）

[原稿写于1991年]

读着当年的这篇文章，看到自己曾经怀抱着梦想，对生命充满着热忱，心中不禁感叹：“年轻真好啊！”

年少的我是一个好强、思想极端的女孩，总觉得自己要活得和别人不一样，不愿被束缚，不理会别人的目光，梦想着长大后可以到处流浪。天真的我只一厢情愿的认为，流浪的生活是无忧无虑的、自由写意的，却从没有思考到现实的问题。

长大后，渐渐地明白，我是一个再平凡不过的人，我生活在一个现实的世界，人生有着很多现实的考量，所谓的自由，也离不开现实的枷锁，无论快乐与否，日子都是这样地过下去的。

我也曾经用着当年的热忱，用尽力量去生活、去交友、去爱一个人。最终却发现，过度极端的情感，只会为自己增添极度的悲痛。渐渐地，我开始对许多事物都是淡淡地，虽然偶尔那强烈的情感会显现出来，却也只是一瞬间，然后又恢复平淡。

有时候觉得成长是很可悲的。对于一个平凡如我的人来说，岁月只会消磨意志、扼杀梦想。看着人世间的悲哀，再看看自己一天一天地年华老去，心中对生命充满了控诉，却再也无法像年少时把这股悲愤化为力量，感觉只是自己每天都在得过且过，枉费了到世间走这么一遭。

近日来感到对生活的一种无力感，心中无奈，对一切也似乎提不起劲儿，所以也没有兴致写些什么。我非常明白这种负面的心情，不能一直延续下去，总得努力地以正面的力量走出阴霾，而我也相信自己做得到。

然 而，我也相信这种挫折感，是一种过渡期，是许多人在我这个年纪时会感受到的。这是一种对过去的审视、对未来的展望，目的也不外是为了让自己不再浑浑噩噩地 过日子，希望为将来寻觅一个方向，一个能让自己及所爱的人快乐的方向。我不知道是否能找到我的人生目标，我知道许多人终其一生也未必找到，所以平凡的我或 许也会像许多人一样，不停地寻找，直到离开人世的那一天，也不知道自己的人生目标是什么。

但，我们不也就是这样活着的吗？生活，或许也就是这么一回事吧！

凌晨十二点，明娟驶着车在宁静的马路上。她斜眼望了望坐在身旁已睡着的女儿小曼，那无忧的脸庞让她感到欣慰。

当她把视线转移回到路上时，突然发现离车子不到一百米的红绿灯霎间由黄色跳跃到红色，她的脚不自觉地用力踩在刹车器上，轮胎与地面摩擦出来的刺耳刹车声划破了寂静的深夜。

“啊！”小曼被那紧急刹车的冲力震醒了。

“你没事吧，小曼？”明娟关切地问道。

“没事，只是吓了我一跳。”八岁的小曼懂事地回应着母亲。

“又是这个红绿灯。”明娟懊恼地自言自语起来。

她望了望车上的时钟，十二点零五分。

“妈妈，为什么每一回我们在晚上经过这个红绿灯时，它都回转变去红灯呢？现在这么晚了，路上都没有人了啊！”小曼好奇地说道。

“或许这个红绿灯坏了吧！”明娟心不在焉地回答。“你再睡一会儿吧！”

其实明娟心中也有着同样的疑问，但她只能用这样的答案来回应女儿，也同时回答自己。

这个红绿灯位于一个相当忙碌的单程道上，并不是伫立在十字路口上。这条单程道没有行人天桥，而这个红绿灯便是为行人们所建的。当年在建造这条马路时，有关当局考量到要在这里越过马路的行人并不多，于是便设立了一个行人红绿灯，而不是行人天桥。若有行人要越过马路，便须按一下在红绿灯柱上的红色按钮，让红绿灯转到红色，车辆都停下来，才可安全地越过马路。红绿灯在没有人启动按钮时，都是绿灯的，而交通也不会受到影响。

但是，诡异的是，现在已是凌晨，而路旁也没有行人，红灯却亮了起来。这也不知是第几回了，总是在天黑了以后发生的。

明娟并不是一个胆小的人，但每次当她到达这个红绿灯处，并因红灯而需将车子停下时，她都会感到一股莫名的不安。她总觉得似乎有一股隐藏的力量，要她在这红绿灯前停下来。

“妈妈，绿灯了。”小曼望着沉思中的明娟。

明娟回过神来，徐徐地把车子开动。她皱着眉头，看了看望后镜中那渐远的红绿灯，心中依然忐忑。

~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~

凌晨十二点，一对年轻男女站在单程道旁，等待着。

“哎哟，别等了啦，直接过去就得了嘛！都这么晚了，一辆车都没有啦！”头发染成金黄色的少年边对女友说道，边伸手拉着她要越过马路。

“喂，别这样。我已经按了那个按钮了，多一会儿就会转去红灯了啦！”穿着时髦的少女连忙拉着少年，阻止他越过马路。

“都没有车，干嘛还要等红灯啊？”

“你不知道吧，几个月前，这里曾发生过一场严重的车祸，也是在深夜里，有人也象你刚才那样，以为晚上没有车辆了，没有等红绿灯转红便越过马路。谁知道突然有一辆车驶过来，为了避免撞上那个人，车子便滑出了马路，车上的一个母亲和八岁的女儿当场身亡。所以还是不要冒险啦！”

“好啦，好啦，现在红灯了，可以过了吧，我的大小姐？已经很晚了吔，等一下你爸爸非把我宰了不可！”少年望了望手上的表，十二点零五分。

他们越过马路，少女回过头看了看，红绿灯转回了绿色。

时光总是在不知不觉中流逝的。七年了，父亲已离开我们有七年光景了，我心中却从没遗忘过发丝已泛白，脸上也烙上岁月痕迹的父亲。总听人们说，时间能消磨一个人的伤感，能吞噬一个人的记忆，但不知为何，心中对父亲的怀念，却是一日比一日的加深。

父亲大半辈子的奔波劳碌，换来的却是死亡与同儿女之间的那条鸿沟。父亲的病逝为家里蒙上了一层挥不散的阴影，更令我体会到了“子欲养而亲不在”的悲痛。

患病期间的父亲，也因为伤感，到临终前都不曾好好地舒展过他的眉头。儿女们冷漠的表情与紧闭的双唇，都让他觉得多年来的披星戴月是白费的。不善表达内心感情的父亲，也一直不停地扮演着严父的角色，无意间也拉远了自己与儿女间的那段距离。

自小，我们就被教会一首儿歌“世上只有妈妈好”，是否我们都遗忘了不多说话的爸爸？难道我们都不相信父亲也会打从心底疼爱着子女吗？只有在一年一度的父亲节时送上一份微不足道的礼物，但我们可有把爱与关怀一起送上呢？

我没有，我后悔我没有。

或许，人的一生，总是在无止尽的后悔与遗憾中度过的，但为何要让自己有悔恨的机会呢？

多么地想向父亲倾诉心中的话，多么地希望我还能在父亲节时道尽心中对他的敬爱，但如今已与父亲阴阳两隔，我是再也没有这样的机会了。

只愿人若真有今生来世，又或许真有所谓的地狱天堂，我还能再 在另一个时空与我至爱的父亲相遇。

（送给那在黄泉路上的亡父） 

[原稿写于1997年]

好快，这已是第十六个没有父亲的父亲节了。

其实，我也不记得当父亲还在世时，自己是否有为他庆祝过父亲节，又或是送过什么礼物给父亲。就算是父亲生日时，我似乎也从没什么表示。有时回想起来，心中实在愧疚，不是因为从没为父亲庆祝过任何节日，而是从来都没让他知道，我心中对他是充满感激和敬爱的。

近年来发生的一些事，时常让我想着，如果父亲还在世的话，一切是否都会不一样，我的生活又会是如何的。我很清楚这种想法很无稽，因为人生是没有如果的，但这或许是我怀念父亲的一种形式吧！想象着他还在我身旁，就算人生不会因此而风平浪静，却至少还有个避风的港湾。

小的时候不懂事，不明白为何父亲要那么地严厉，为什么父亲要不停地工作，为什么父亲要和母亲吵架。。。很多的为什么都堆积着对父亲的不满、对父亲的愤怒。现在的我，深深地懊悔为何自己当时不曾明瞭过那生育我的人，却在失去他后才恍然察觉自己是多么地不孝。

是的，我后悔，但又能如何？这，就是人生。

我知道，那些什么情人节、母亲节、父亲节之类的节日，都已被商业化，但大家还是一窝蜂地趁这些节日表达自己对情人或父母的情意。我想，若是有一个机会让大家对自己至爱的人表达平时不敢表露的感情，就算成为商家们赚钱的对象又何妨？

我呢，早在十六年前，就已失去这个机会了。

她疼爱的女儿或许得到了她的遗传，也并不是一块念书的料，中五以差强人意的成绩毕业后，便踏入社会工作。

女儿的雇主是一个台湾的跨国企业，公司里有不少由总部派遣到本地公干的电子工程师，而女儿也因此认识了一个年纪相差八岁的台湾人。在相恋三年后，公司要调遣男方回总部去，而男方家人也一再地催促，他们便决定结婚，而当时女儿才二十三岁。那个时候她也曾反对过女儿的婚事，并不是她对男方有什么不满，只不过她觉得女儿还年轻，而且也非常不舍得女儿离开自己。

但是，很多时候，年轻人决定了的事，长辈们的意见根本是无关紧要的。

最终，女儿还是嫁了，离开了她。

女儿刚离开的那段日子，她非常地想念，有时夜里也辗转难眠，担心着女儿是否习惯海外的生活，女婿又是否有善待女儿。她女儿似乎也挺想家的，每个星期都会和家里通一次电话，报个平安，说说一些异乡的趣事。

然而，就如许多离家的遊子一样，她女儿致电的次数渐渐地少了，通话的时间也渐渐地短了。毕竟，在安顿下来以后，生活也开始忙碌起来，乡愁自然会慢慢地被淡化。

正当她在为女儿忧心时，真正的暴风雨已在酝酿着。

就在女儿远嫁他乡后的第二年，她的丈夫在一次运动后因心脏无法负荷而暴毙，这突然的噩耗，让她不知所措，犹如生活瞬间失去了重心，随时都会倒下并瓦解。她沉浸于哀伤之中，没有意识到更大的不幸即将降临。

她丈夫的生意虽不是什么大企业，倒也做得有声有色，生前置了些产业，也足以让她舒舒服服地过完下来的人生。可是她万万没想到，丈夫的遗嘱竟是在她过门前立下的，而之后也没有更改过，所有的遗产都留给了三个儿子，她和女儿似乎不存在一般，遗嘱中完全没有提及。更令她痛心疾首的，是那三个所谓儿子的狰狞面目，在她丈夫离去后一表无疑。

她自认过去的二十五年，对那三个儿子已尽心尽力，从没因为他们不是亲生的而亏待他们。当然，女儿出生后，她自然会稍有偏心，但哪个父母不是总会特别偏爱某一个孩子的呢？她也一直以为，三个和她相处了二十五年并称她做妈妈的人，应该早已超越了血缘的界限，把她视作真正的母亲一样。

她错了，而这错误竟会在这么多年后，在她因失去丈夫而伤心欲绝时，才清楚残酷地展现出来。

她的三个儿子告诉她，父亲过世后，她与他们再无瓜葛，这个家再也不欢迎她，因为她不是他们的母亲。

她也不是没有去争取，她到亲戚家里哭闹，希望得到亲戚们的支持。她把女儿叫回来，希望三个儿子能被这同父异母的妹妹劝服。

最后，一切都无济于事。

就这样，她被赶了出去，她一直以为幸福的生活结束了，而等待着她的是孤苦无依的人生。

这些年来，她靠着女儿寄给她的一点生活费，租了一个小房间，过一天是一天地活着。她偶尔会到处收集些纸皮，变卖后得到的一些微不足道的钱，也可以让她存起来以备不时之需。

一个人的生活是痛苦的，尤其是在享尽了她认为的幸福后，这种生活简直像是地狱般难熬。让她更不堪的是，她的故事，竟然成为了人们茶余饭后的闲话。她必须忍耐着人们怜悯的眼光，推着载满纸皮的脚踏车，感受着背后人们指指点点的炙热。

但，这种日子也已过了五年，一千八百多个日子或许没能完全冲淡一个人心中的愤恨，却足于让她接受并面对那残酷的现实。

日子，依然是要过下去的。

她想起了曾听别人说过，一个人在死前，一生会像一部电影般在眼前重现。难道今天便是那一天了？

今天清晨，她想像平时一样起床，才发现自己无法动弹，而身体也感到酥麻疼痛。她没有叫出声来，因为她知道屋里没有人，喊叫也是没有用的。

就这样，她躺在那儿，希望休息一会儿就能好起来。

她想着过去，想着女儿，想着她的一生如何走到今天这一步。想着想着，只觉得意识渐渐模糊，然后，她便沉沉地睡去。。。

似乎已没有那么痛了，或许再躺多一会儿就好了。她想着。

不知道自己到底躺了多久，更不能肯定这是健康响起警钟，还是时间到了的征兆。

其实，她并不怕死。毕竟，人生走到了这个阶段，死亡总好像近在咫尺，害怕也是无济于事的。但她却担心着死后的事。。。要过多久才会有人发现她呢？她的灵位会放置在老伴的灵位旁吗？她的女儿会回国为她办理身后事吗？

她想起了她的女儿，那远嫁他乡，两年多没见面，唯一的亲生女儿。呵，若这就是结束，她真希望能在离去前见女儿最后一面。她并不责怪女儿无法陪伴左右，毕竟她明白，女人嘛，到底都得嫁鸡随鸡，只要女婿能好好地对待女儿，她也就感到万分欣慰了。

虽说如此，她的心倒难免戚戚然，她从来都没想过自己有一天会陷入今天这个局面。也只不过是五年前，她还过着幸福的生活，从来都没有真正地需要为任何事操过心，或许唯一让她稍微寝食难安过一阵子的就只有女儿刚嫁到台湾去的那段日子。

幸福，对于她来说是很简单的。她是一个简单的传统妇女，只要丈夫儿女陪在身旁，她也就感到万分满足了。其实当她还是一个少女时，她也都不想太多，只一心地在制衣厂里工作，希望有一天能嫁一个好男人，生儿育女、向夫教子。她念的书不多，学业成绩也不好，勉强地挨到了初中肆业，在当时的那个年代，也算是相当有学识的了。

在制衣厂的那十几年，似乎一转眼就过了。一向都没有什么大志愿的她，一直都只是当一个小小的女工，准时上班，准时放工，偶尔与其他女工们说说是非、偷偷懒，日子过得还算快乐。周末时，她总会和朋友或同事们逛逛街、看看电影，有时也会呆在家里看电视或读爱情小说，幻想着自己的白马王子。

然而，白马王子不曾出现。

她虽长得并不标致，年轻时却也不乏追求者。她和几个男生约会过数次，最后也都无疾而终。当时还年轻的她也并不担心，毕竟，青春总会让人幻想着时间的永恒，会让人误以为全世界会为年轻的自己而驻足。

但时间并没有为她而停留，她在年过三十时还是单身着，在那个年代都被别人笑做“老姑婆”了。她开始心慌，而家人也开始着急，不停地催促着，也不停地为她物色对象。

三十五岁那一年，在亲戚的介绍下，他与一个鳏夫相亲并结婚。当时的她不敢奢望自己还能遇到条件好的单身男子，她想，与其继续蹉跎岁月或嫁给穷人家挨苦，倒不如嫁给一个环境宽裕的男子做填房。

她丈夫的前妻是病死的，留下了三个还在念小学的孩子，也正是因为这三个年幼的男孩，她丈夫才会在家人的劝说下而再娶的。

当后母并不是一件易事，管教严格，别人会说她虐待遗孤；管教松懈，又有人会说她没把孩子们视如己出。她也不晓得自己是不是一个称职的后母，只知道该打骂的时候，她绝不手软；该疼惜的时候，她也绝不吝啬。而那三个男孩，虽然有时还挺调皮，对她倒也客气，听话地称她做妈妈，并没有为她添过什么大麻烦。

婚后第二年，她生下了女儿，而丈夫也对这唯一的女儿疼爱有加。她也渐渐地把较多的精神放在女儿身上，毕竟儿子们后来也都升上了中学，在家中的时间也比较少了。虽说她慢慢地开始不太在意三个儿子，却也并没有亏待他们，依然把他们的起居饮食照顾得妥妥当当。

日子就这样一天天地过了，她也一直认为自己是幸福的。虽然丈夫是一个传统的男人，从不会甜言蜜语或做一些浪漫的事，却没有任何不良的嗜好，努力地经营着生意养家糊口，是一个尽责的好丈夫、好父亲。而四个儿女，虽说有三个不是自己亲生的，却从不惹事生非，让她作为一个母亲与后母的角色也还算得心应手。

她以为她的生活，会这样一直地过下去，可是她却没有想到，人生是无常的，海洋不可能永远风平浪静，暴风雨总会有来临的一天。

而暴风前的警告，应该就是在她五十九岁那年，女儿回家告诉她婚讯的那一天，扰乱了她平静的生活，而似乎也从此无法再恢复平静。

十月二十九日    星期一    阴

今天班上开了一个毕业舞会讨论会，结果主席是慧雯。

其实我有点感慨，为何我每一次都是幕后工作者？为何每次在舞台上表演的都是别人，而在台下编剧的都是我？为何每次在前面被人称赞：“做得好！”的都是别人，而在背后默默耕耘的都是我？我实在不明白。

虽然我一直努力地去做一个豁达的人，可是我毕竟只是一个平庸的凡人，我依然在乎名利，我依然希望有人知道我在努力，有人会欣赏我的才华。我并不妒忌慧雯，因为我太优柔寡断，什么事都要与别人商议（这就是为什么我想的计划每次还没发表就先让慧雯知道了），所以我不会是一个好主席。但我希望有人知道，我才是真正的幕后工作者，有人知道其实我并不比慧雯差，甚至比她好。

我也安慰自己：实质比一个人的外表及名字来得重要，虽然没有人知道我在努力，但至少我自己知道我并不差就可以了。但我真能看得开吗？我只是一个凡夫俗子啊！也许我永远只能当个编剧，无法成为演员吧！

人生在世是为了追求什么呢？世人有两种回答：（一）人生短促，只求心安理得，对得起天地良心，不害人不损人，平平凡凡也一样能过得快乐充实；（二）人生短促，应用短暂的生命去干一番轰轰烈烈的大事业，让自己的名字能千古流传。到底哪一种说法才是正确的呢？应该好好思考一下这个问题才对，否则，活在世上也没有一个目标了。

[原稿写于1990年]

十月二十八日    星期日    雨

今天是志强的生日，他请了慧雯、明月、毅辉、明耀和我到 Holiday Plaza 去吃晚餐，然后又到卡啦OK去唱歌，大家都尽兴而归。

回家之前，我们到麦当劳去买饮料。慧雯他们说我穿便服比穿校服好看，记得以前明耀曾说过我的头发长了比较美（不知道为什么用“美”，而不是“好 看”）。我纳闷，为什么大家总是喜欢说怎样怎样比较好看，什么什么比较美呢？为什么从没有人想过怎样的才华值得赞赏，什么样的内在美才重要呢？

在我眼里，世上没有美的事物。每一个外表看起来极美的事物，一定有它丑陋的一面；而每一个看起来丑陋的事物，也一定有它美好的一面。我对美的要求太 严格了，我指的美必须包含了内在及外在两方面的完美，而不是只能看到的外在美而已。因此，要在这世上找一个美的东西，实在不容易啊！

今天慧雯打扮得很漂亮，可是言语间却掩饰不了她的自信。最近发觉她越发自负了，我不喜欢，人还是谦虚一点的好，否则真令人受不了。虽然我时常批评她，其实我并不讨厌她。相反地，我倒还庆幸自己能有这么一个了不起的朋友呢！

[原稿写于1990年]

十月二十七日    星期六    雨

哥说我是一个情绪化的人，我是吗？也许吧！我是处在一个凡事都要有人指引的年纪，我必须有人教导我怎么做才是对是错，但没有人有时间来指点我，我就只有靠情绪来做事，所以情绪化也不奇怪啊！不知道的事情到现在还是不知道，不懂的道理到现在还是不懂，也许生活本来就是这样。

没有人了解是世上最可怜的事。陈老师说不要把自己锁在房里大喊没人了解，但就算我把门打开，也没有人肯抽时间来尝试了解我，哪怕是一点点时间也没有。

王老师说喜欢秋天的人是充满杀机的，而我喜欢秋天却是因为它代表一切就将结束。我认为人的一生中，生命就将结束的那一刻是最光辉的。想一想一生所做过的事，不论是好是坏、是罪是善，都将成为过去。但当我回顾生命时，是否又有光辉的一刻呢？恐怕没有吧！不过我可以肯定地告诉自己，若我再继续这么忧郁下去，也就只有进入人生的秋季了。

秋风秋雨愁煞人！

“愁”，“秋”天的“心”情就是这么忧郁的，我为何喜欢秋天呢？谁能告诉我？没有人。

[原稿写于1990年]

十月二十六日    星期五    晴

闷，闷得要命。

时间让我发现日子越过越没意义。每天放学后回家，发现自己根本不知道在学校里学了些什么。以前的人上学为了求学问，我上学却只是一种形式，一种被强迫的形式。什么时候才能摆脱这种压迫呢？不知道，真的不知道。

渐渐的发觉生命并没有什么珍贵，人生也并没有什么特殊意义。每天回到家，家里都空无一人，除了面对四面墙壁外，就只有我的影子和我自己。有的时候，在学校有 什么事想与别人分享，竟找不到对象。大家都在忙着自己的事，甚至连爱自己的时间都没有，怎么还有时间来关心我的喜怒哀乐呢？

有时候真想去找一个男朋友，至少在我难过、失望、不如意时，还会有一个人拍拍我的肩，说些安慰的话。我真的需要别人的帮助，在我失败时有人扶持我，给我鼓励，但周围的人没有一个能做到这点，也许有个男朋友会好过些。

有时觉得奇怪，为什么自己不会变成问题少女呢？也许是问题少女所过的生活更没有意义的原因吧！朋友们都以为我很开朗，其实我那嘻嘻哈哈的外表下，隐藏着的是一颗多愁善感的心。 我讨厌自己的虚伪。什么时候才会揭开这假面具呢？那将会是很久以后的事吧！ 

[原稿写于1990年]

走遍了敬业楼及专科楼，终于在专科楼四楼看见挂在课室门上端那不显眼的五个字 — “高一文商（3）”。这间课室不但地理位置“居高临下”，窗子更是高高在上，令我不能一眼望见课室内的情景，我的心跳也因此加速。

我吸了一口气，以稳健的步伐跨入课室，把昔日抛在门外，准备迎接另一个新的开始。进入课室后第一件映入眼帘的是一张张陌生却又似曾相识的面孔，远远地就看见曾经同班的同学在角落里静静地坐着，以好奇的眼神环顾四周。

我徐步走向他，打了个招呼后便在他旁边坐下。我们没有交谈，却不约而同地以同样的眼神去观察周围的人与物。我们一同看着那些静坐的、说笑的、看书的，甚至是漫无目的地走着的同学，尝试去记着每一张脸孔。

我仰头望一望电灯、风扇、黑板及窗外的蓝天，虽然一切像是熟悉却又陌生，可是这将每天开着的电灯、转动着的风扇、被涂上白色的黑板，以及那或晴或雨的天空，都会陪我度过一段甜酸苦辣的日子。我要去习惯它们，也要它们习惯我。

在我眼前晃过的男生都兴奋于穿长裤的日子，在我心中留下浅浅印象的女生都把喜悦写在脸上，而这间排满了五十二张桌椅的课室也大方地包容着他们的快乐。我心想，他们的快乐会陪伴着我度过高中的生活吧！

门被风吹动了。“咿”的一声，只见门关上了。而这扇门，隔开了坐在角落里沉思的我及那即将飞逝的昨日。

[原稿写于1990年]

这篇文章写于我升上高中的那一年，感觉实在好久远了。当年选修文商班，只因觉得对理科没有丝毫的兴趣。现在想起，全都是因 为初中三那年的物理课。一整年下来，我都不知道物理老师教了些什么，而我又学了些什么。一直到现在，我只对物理课本里的一幅图画留有深刻印象 — 一幅几匹马尝试拉开一个大铁球的插图，而我也 已不记得那插图是在说明什么物理原理了。

有时，人生的转折总是出人意表的。写这篇文章的那 一年，我根本没想 过我会在两年后，未完成高中 学 业便离开。升上高中是多么令人喜悦的啊，因为终于成为初中同学们的学姐，也离毕业及成人的世界更近了。然而，高中二那年起，我便开始感到心情郁闷，对那种 填鸭式的教学也感到非常地懊恼。我的记忆能力一向都不太好，所以背书对我来说是非常吃力的，而我也不明白硬生生地把那些文字塞进脑袋里，对我追求学问又有 什么帮助。

我更不满于学校那种“老师永远是对的”方针，和学生不容许质疑师长的原则。现在我明白，校方也不 完全是错的。华文独中秉承着孔 子的教诲，要传承给中华子孙的便是中华文化中已正在慢慢消失的“尊师重道”，也难怪学校对于严厉校规的坚持。而我当年毕竟还是个愤世嫉俗的少女，无法了解 到这一点，只觉得被压抑得无法喘息。

因此，我决定离开。这个孤注一掷的决定，让我在十七岁时飘洋过海，第一次远离家乡，到了地球另一端的国度去。若说人的一生中总有几个转捩点，我想我的离开，肯定是我人生中其中一个最重要的改变。

当年的我，有着初生之犊的勇气，能够做到“不要害怕”，勇敢地跨出去。而那个决定正确与否都已成过去，无须再追究。现在的我，只希望依然拥有那股勇气，并同时能做到“不要后悔”，继续不回头勇敢地走下去。