Posted by: 彬彬 | 星期一, 九月 11, 2006

“波希米亚”的告白

从小就非常向往吉普赛人的生活 — 自由写意、到处流浪,一种非常“波希米亚”的生活。

人们时常认为,只有吉普赛人才可以称得上“波希米亚”,只有他们才可以过这种没有形式的生活。其实,只要我愿意,我也可以活得非常“波希米亚”的。

“波希米亚”来自英文词汇“Bohemian”,代表那些活得没有形式,非于一般常人的自由人,而这些人就是古代时住在捷克斯拉夫西北部区域的居民。现代,除了少数的吉普赛人外,已很少有人愿意活得“波希米亚”了。但是,只要我真的愿意,我也可以“波希米亚”的。

我时常希望能得到心灵上的解脱,能够不理世俗的眼光,做自己爱做的事。有的人可以为五斗米而折腰,但我希望自己能拥有“波希米亚”的骄傲,继续傲视世俗。

有 的朋友觉得我很难造就,因为我写的、做得都亦中亦西,又一向大而化之,缺乏了东方女孩的温顺,又少了西方女孩的浪漫。说实在的,我不怎么在乎他们怎样看, 因为我就是我。我就是一个不会有“爱之欲其生,很之欲其死”的心态的人。

外表上,我可以对所有人表现出明显的喜爱与厌恶,但心中却是没有大喜大怒的。他们 可以批评我的作风,甚至可以中伤我,可是我依然会大而化之、亦中亦西下去,因为我拥有那一点点“波希米亚”的骄傲,我的性格作风就是我的“注册商标”。

尽 管如此,我却不能过那种“波希米亚”的生活,因为我不能没有朋友。就算是吃喝玩乐的朋友,或是每年才见一次面的朋友,我都不愿失去。理由非常简单 — 我是 一个群居的动物,没有朋友我活不下去!

我 不在乎他们对我的看法,并不代表我不在乎他们。就是因为我在乎他们,我才无视于他们对我的批评。他们可以不赞同我 的思想 — 喜欢一个人就要彻彻底底,爱一个人就要轰轰烈烈(就如我包容他们的一切般),但我还是会继续这样地活下去。讨厌我的人可以继续讨厌我,支持我的 朋友当然可以继续支持我,重要的不是他们怎样对我,而是我如何看待他们。

我只想对他们说:“我的语言、文字不是一种complaint,而是一种statement”。他们必须知道,我也许无法活得“波希米亚”,但只要我愿意,我的思想已经“波希米亚”了。

(送给所有讨厌我的人及支持我的朋友。)

[原稿写于1991年]


当下感言:

读着当年的这篇文章,看到自己曾经怀抱着梦想,对生命充满着热忱,心中不禁感叹:“年轻真好啊!”

年少的我是一个好强、思想极端的女孩,总觉得自己要活得和别人不一样,不愿被束缚,不理会别人的目光,梦想着长大后可以到处流浪。天真的我只一厢情愿的认为,流浪的生活是无忧无虑的、自由写意的,却从没有思考到现实的问题。

长大后,渐渐地明白,我是一个再平凡不过的人,我生活在一个现实的世界,人生有着很多现实的考量,所谓的自由,也离不开现实的枷锁,无论快乐与否,日子都是这样地过下去的。

我也曾经用着当年的热忱,用尽力量去生活、去交友、去爱一个人。最终却发现,过度极端的情感,只会为自己增添极度的悲痛。渐渐地,我开始对许多事物都是淡淡地,虽然偶尔那强烈的情感会显现出来,却也只是一瞬间,然后又恢复平淡。

有时候觉得成长是很可悲的。对于一个平凡如我的人来说,岁月只会消磨意志、扼杀梦想。看着人世间的悲哀,再看看自己一天一天地年华老去,心中对生命充满了控诉,却再也无法像年少时把这股悲愤化为力量,感觉只是自己每天都在得过且过,枉费了到世间走这么一遭。

近日来感到对生活的一种无力感,心中无奈,对一切也似乎提不起劲儿,所以也没有兴致写些什么。我非常明白这种负面的心情,不能一直延续下去,总得努力地以正面的力量走出阴霾,而我也相信自己做得到。

然 而,我也相信这种挫折感,是一种过渡期,是许多人在我这个年纪时会感受到的。这是一种对过去的审视、对未来的展望,目的也不外是为了让自己不再浑浑噩噩地 过日子,希望为将来寻觅一个方向,一个能让自己及所爱的人快乐的方向。我不知道是否能找到我的人生目标,我知道许多人终其一生也未必找到,所以平凡的我或 许也会像许多人一样,不停地寻找,直到离开人世的那一天,也不知道自己的人生目标是什么。

但,我们不也就是这样活着的吗?生活,或许也就是这么一回事吧!

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